TRANCE SFERA KOLPINO Понедельник
2017-10-23
6:14 PM
Приветствую Вас Пацак | RSS Главная страница | Каталог статей | Регистрация | Вход
Меню сайта

Категории каталога
Рассказы [2]
Здесь выкладывается материал различных авторов и по различному направлению.

Наш опрос
Как Вы отметили новый год?
Всего ответов: 7

Начало » Статьи » Рассказы

Сны
Я не знаю, кто я есть. Возможно я лишь ветер. А может быть просто сон. Я даже до сих пор не поняла, есть ли я на самом деле. Кажется когда-то я была.. кем-то. Но я не помню. Может это и не со мной было. Или может быть это было так давно, что я уже все забыла.
Не помню, как началась эта история. Почему-то она запечатлелась мне с середины. Они звали. И я пришла. Правда, потом оказалось, что они звали совсем не меня, а кого-то другого. И среди них был только один свет. Остальные – пять темных пятен – мне даже не запомнились. Он был славный, не такой как все остальные. Я решила остаться. Они что-то спрашивали, а я отвечала. Отвечала им то, что они хотели слышать. А потом они стали прогонять меня. И он не просил меня остаться, наоборот, тоже прогонял меня. Как странно, я его могу слышать, а он меня – нет, я его вижу, а он лишь ощущает дуновение ветра от моего дыхания. Зато потом он сможет понимать мои мысли. Потом…
Так вот. Я сделала вид, что ушла. Я просто промолчала когда они в очередной раз спросили ушла ли я. Потом они стали расходиться по домам. Он провожал кого-то до дома. Это был кто-то темный, я не могу разглядеть темных. И еще я не могла четко разобрать о чем они говорили. Как ни старалась. Видимо было еще рано понимать. Он пришел домой. Мне показалось он жил один. Во всяком случае никого другого я не замечала. Я осталась с ним. Хотя он об этом не сразу узнал. Несколько дней я просто наблюдала за ним. Старалась понять его. А еще через несколько дней мне после долгих молчаний безумно захотелось поговорить с ним, узнать о нем побольше. Но я не знала с чего начать. К тому же он вряд ли заметил бы меня. И я стала ветром.
Первый раз он заметил меня только недели через две. Хотя может быть и не меня вовсе, а лишь мое дыхание. Но во всяком случае он ощутил, что кто-то рядом есть. Это было вечером, он вернулся домой, тогда я уже редко выходила из его квартиры. Поэтому в тот вечер я прилегла на его кровати уткнувшись в подушку. Он пришел и лег рядом, уставившись в потолок. Могу поклясться что он не заметил меня сразу, но он лег рядом! Его лицо было так близко. Я не смогла удержаться и шепнула ему на ухо:
– Привет…
Я заметила, как волосы на его виске слегка колыхнулись. В первое же мгновение мне показалось, что он услышал меня!… Но это мне только показалось. «Ветер откуда-то..» Я услышала его мысли, хотя они и не мне предназначались, но были обо мне. В ту ночь я впервые была его сном. Мне нравилось быть чьими-то снами. Во сне люди не удивляются новым лицам. Они воспринимаются словно мы уже сто лет знакомы. Я была рядом с ним. Словно нас ничто не разделяет. И он смотрел на меня. Его сны были очень светлыми. И теплыми. Мне даже не хотелось отпускать его. А когда он просыпался, то даже не вспоминал о своем сне. Он помнил лишь несколько снов. Не слишком длинных, но приятных.
В следующий раз я решилась на более отважный поступок. Он по обыкновению вернулся и присел на край кровати. Думал явно о чем-то серьезном. Потом он опрокинулся назад. Я оказалась рядом с ним, внимательно разглядывая его реснички. Он повернул голову на бок, ко мне лицом. И тогда я решилась показаться ему. Мой единственный видимый облик – легкий сгусток туманного светло-голубого вещества. Я понятия не имею что это такое, но я несколько лет не могла научиться применять его. Со стороны это выглядело волшебно. В общем я стала постепенно проявляться перед ним. Вот теперь то он точно заметил!… Потому что он нахмурился и стал разгонять меня руками. Я обиделась. Словно я дым какой-то! В общем не долго он так махал перед собой с непонимающим выражением лица. Я не выдержала:
– Эй! Может хватит?! Дует ведь!
Эти мои мысли он кажется услышал. Во всяком случае, он впервые за несколько недель отреагировал на мое присутствие:
– Черт! Что за бред?
– Да уж! Прилетай потом к вам, а тебя будут бредом обзывать!
– Я что… сплю? – промямлил он.
– Я согласна быть твоим сном! – я разулыбалась, все еще не понимая.
– Живое что ли?
Я растерялась. Во-первых, я и сама не знала жива ли я. А во-вторых, он как мне показалось не совсем точно определил мой пол.
– Я… ну да, я жива, но я…
– Вроде не курил.
И тут до меня дошло – он не слышит меня! Досадно!
– Дым какой-то.
Тогда я поднялась и нашла на его столе ручку. Я помнила как писать, но я не знала что ему написать. Но внимание я как-то должна была привлечь. Я взяла ручку, подняла ее и протянула ему. Он ухватился за нее так, словно это был последний стакан воды на планете. Потом он крепко зажмурился, потряс головой и снова широко открыл глаза. Я стояла перед ним и улыбалась. Хотя он неверно этого не заметил.
– Ого! Приведение!
Это оскорбление было хуже «бреда». Я поникла. Мне бы не хотелось чтобы он считал меня приведением. Люди воспринимают приведения как часть чужого мира, как нечто, что они еще не изучили до конца и поэтому побаиваются упоминать о них, или же наоборот трубят о них на весь свет с таким чувством гордости, словно в их жизни это самое завидное приключение. Хотя так на самом деле и выходит.
– Нет, я не хочу быть приведением… – сказала я, опустив глаза.
– Ты очень тихо говоришь, я не слышу тебя, – в его голосе были удивленно-разочарованные нотки, – только тихий-тихий шепот, это как ветер.
– А ты наверно думал, что я буду выть как собака Баскервиллей – я подумала, что раз он меня не слышит, я могу говорить всякую чушь.
– Как жаль, что я тебя не понимаю.
И тогда я решила попробовать. Хотя он и не был мне слишком близким другом я все-таки решила позволить ему услышать меня. Точнее мои мысли.
– Я здесь из-за тебя!
Он обрадовался этим словам, но не их смыслу, а лишь тому, что он понял меня.
– О! Ты сделалось погромче! – он засмеялся. И хотя это было еще обиднее «приведения», я улыбнулась. У него была милая улыбка.
– Я посылаю тебе свои мысли, ты слышишь не меня, а то, о чем я думаю. Я здесь из-за тебя.
– А мои мысли ты тоже слышишь? – он явно мной заинтересовался.
– Да. Но только когда ты адресуешь их мне.
– Очень удобно! Значит, я могу думать о тебе – и ты слышишь, а если о чем-то другом – то нет?
Я ответила с небольшой паузой.
– Да.
– Круто!
Радовался он искренне. А потом до него дошло:
– Постой-ка! Ты говоришь, ты здесь из-за меня?
– Неужели! – вырвалось у меня.
Он недоумевающе смотрел куда-то ниже меня. Вдруг на его лицо вернулась серьезность и растерянность.
– Как это? Ты кто? Откуда здесь вообще?
– Помнишь, вы с друзьями звали кого-то? Но вместо него пришла я.
– Вы – духи?!
– Ага! Одеколоны!
– Но они ведь не … – я поняла, что он хотел сказать, но видимо побоялся это говорить мне, – то есть я никогда не верил…
– Наверно поэтому я и здесь.
– Но это ведь было довольно давно, уже несколько месяцев прошло.
– Да, но я раньше не смогла бы показаться тебе
– Почему?
– Потому, что меня могут видеть лишь те, кому я .. как это… ну.. доверяю что ли
– Хм… то есть ты хочешь сказать, что ты мне доверяешь?
Этот его вопрос сбил меня с толку. Я замялась. Чувство было такое, словно я ему в любви признаюсь:
– Ну да, можно и так сказать, – промямлила я чуть стесняясь, хотя его такой ответ впечатлил и даже, как мне показалось, порадовал.
– Тогда расскажи о себе. Кто ты?
– Я твой сон.
– Мой сон??
– Да, я снилась тебе много раз, только ты не все запомнил
Почему-то мне показалось, что он мне не поверил.
– Я понимаю, что это выглядит не совсем нормально, я бы даже сказала, что я некое паро-нормальное явление, но ты сможешь увидеть меня через некоторое время. Обещаю. Чем больше ты будешь верить мне и чем чаще мы будем общаться, тем лучше меня будет видно. Только прошу, не прогоняй меня! Надо лишь подождать и ты сможешь увидеть мое лицо…
Вот теперь он заинтересовался:
– Я и не собираюсь тебя прогонять. Оставайся. Просто это все для меня… как чертик из табакерки.
Я засмеялась.
С тех пор он часто общался со мной, с ним было интересно. Я даже почти не замечала разницы между нами. Он относился ко мне как к равнозначному человеку. Мне это льстило. Видимо я начала ему нравиться. Это хорошо!
Наверное, самое необходимое для человека после воздуха и воды это – другие люди. Обязательно нужно быть рядом с кем-то. Невозможно быть всегда везде одному. А я задыхалась от одиночества. Оно уже впитывалось в меня. Я чувствовала его всем своим нутром. Оно обнимает меня и все ближе прижимается ко мне. Я даже отогнать его не могу, потому что именно объятий мне сейчас не хватает больше всего на свете! И ничего не могу с этим поделать. Я несколько раз говорила ему об этом. Он понимающе слушал. В его голове были примерно такие же мысли, но он почему-то не говорил об этом, иногда он забывал, что я знаю почти все его мысли.
Однажды утром за завтраком, когда я как обычно рассказывала ему его сны (немного приукрасив, правда), он вдруг стал пристально меня разглядывать. Нетрудно было заметить его изумление.
– В чем дело?
Он поднялся из-за стола и приблизился ко мне.
– Я тебя вижу!
– Правда что ли? – сказала я с иронией, совершено не понимая, что он имеет ввиду, – А раньше ты кого видел? Приведение?
– Да нет же! Я вижу твое лицо!
Видимо я потеряла счет времени. Совсем забыла, что я проявляюсь не постепенно. Точнее постепенно, но рывками какими-то. И кто только придумал это «проявление»?
– А! ты про это. Ну и что же ты видишь?
– Теперь я могу видеть твою улыбку! Ты чудо!
– Хорошо, что я не умею краснеть! Самое ужасное, что я теперь не смогу быть прозрачной. То есть ты всегда сможешь меня увидеть.
Он с искренней радостью и восхищением смотрел на меня. Я знаю, что он видел вовсе не мое лицо, а лишь мои очертания, глаза, губы, это и вправду красивое зрелище. Теперь он почему-то стал реже брать меня с собой. Наверно он боялся, что меня кто-то заметит. Хотя я по несколько раз в день напоминала ему, что я невидима для всех, кроме него. Потому что лишь он верит в меня. Но это его не сильно убеждало. Иногда он даже ревновал меня к своим друзьям, когда я весь вечер могла проводить рядом с кем-то из них, почти не обращая на него никакого внимания. Как же он ругался на меня! Мысленно правда. И всегда приговаривал: «Вот придем домой, я тебе все выскажу!» Дома обычно все забывалось, или просто страсти утихали уже по дороге. А иногда он вел себя примерно также: уделяя внимание всем девушкам, и совершенно не обращая на меня внимания. Правда ему со мной было труднее справиться. Потому, что девушка могла «случайно» поскользнуться и уже ничто не могло исправить ее окровавленный локоть. Но ревновала я его жутко!
Проходило время. Я уже стала слышать и понимать разговоры его друзей, тех с кем он виделся чаще. Пока кто-то из них не привел своих подружек. Я не могла их разглядеть. Для меня они были всего лишь темными пятнами. Но одна из них видимо приглянулась моему обожаемому. Он стал встречаться с ней. Почти забыв про меня. И как я не старалась привлечь его внимание это уже не действовало. Иногда дома мы даже ссорились по этому поводу. Пока однажды во время одной из таких ссор он не выкрикнул:
– Да что ты понимаешь?! Ты даже не настоящая!
– Не настоящая… – тупо повторила я. – Вот уже от кого не ожидала услышать подобное!
После некоторой паузы он стал оправдываться:
– Ну, Не обижайся! Извини, я… не то имел ввиду!
– Разве под этими словами еще что-то могло подразумеваться?
Он промолчал. Сколько же разных чувств тогда боролись во мне. И сколько мыслей было у него. Однако одну я довольно-таки четко выделила: он стал сомневаться во мне, в моем существовании. Я отвернулась. Я становилась слабее. Противное ощущение.
– Знаешь, иногда мне казалось, что… что я смогу стать для тебя… реальной. То, что ты сейчас сказал… и то, что ты сейчас думаешь… Ты рассказал ей про меня. Я знаю, что это она тебе вбила эти мысли. Ты не мог сам выдумать такое. Во всяком случае мне очень хочется в это верить. Глупо вышло.
Он попытался обнять меня… Он так и не осознавал, что я все еще нечто бестелесное. Я ушла. Впервые за долгое время я ушла от него. Куда? Да мне собственно и идти некуда было. Я просто растаяла на его глазах. Вернее в его объятьях. Конечно, я осталась у него, но он не мог видеть меня также четко. Точнее он вообще не мог меня видеть. Пришлось все начинать заново.
Иногда вечерами он разговаривал со мной. Хотя он думал, что меня нет рядом, но он очень часто обращался ко мне.

– Вот лягу спать и больше не проснусь! И ты об этом узнаешь быстрее всех… Я скучаю. И раскаиваюсь. Я не хотел обижать тебя. Надеюсь, ты меня простишь. Мда... Ужаснее всего знать, что ты есть, но не знать где ты. Чувствовать тебя, но не видеть. Посылать тебе мысленные сигналы, но не получать ответов. Ждать, ждать, ждать, ждать… а надежда все меньше. Тяжело, когда никто кроме меня не верит в то, что мы все же сможем быть вместе. Тяжело видеть чужие взгляды, кричащие о моем безумии, за спиной жалеющие меня, а я верю, надеюсь и жду! Неужели никто не верит в сказки? Неужели никто не верит в чудеса? Я жду тебя каждый миг, чтобы однажды дождаться. И совсем неважно, что думают остальные, главное чтобы ты была со мной. Иногда я устаю ждать, и тогда думаю что вот-вот сорвусь и перестану ждать тебя. Но проходит какое-то время, и словно кто-то в моей голове просит меня потерпеть еще немного. Ты мне теперь даже не снишься.
Иногда мне снятся странные сны, и, кажется они живые. Я часто вспоминаю тот сон, когда ты пришла из дождя, не говоря ни слова, обняла меня, а потом ушла в этот же дождь. А я смотрю тебе вслед и не могу ни слова вымолвить. Просто смотрю вслед, надеясь на то, что если это ты, то ты обязательно вернешься. Нет. Уже не вернешься. Осознать? Не могу! Закричать тоже не могу. А теперь мне снится другой сон: ты взлетела вместе со мной в облака и там отпустила. А я не умею летать! …И я падаю вниз.
Зачем мне такое горькое счастье? Я сам не понимаю, как запутался в тебе. А теперь пытаюсь выбраться оттуда, но не зову на помощь. Закрываю глаза и снова вижу твою улыбку. И снова таю в ней. Ведь я даже не знаю тебя. Я просто выдумываю себе что-то, во что безумно хочу верить. Может быть это и правда, я этого не знаю. Я знаю только свои сны.

А я молча слушала его. Смотрела на него. И мне было грустно как-то. Небо рвет меня на сотни маленьких частичек, но каждая из них обладает неземной радостью, счастьем и любовью к нему. Сколько же это еще может продолжаться? Сколько всего разного умещалось во мне. Неужели это все вмещается во мне одной? Я сильно привязалась к нему. Раньше я никогда за собой такого не замечала.
Прошло еще несколько недель пока я не услышала от него то самое, ради чего это вообще все затевалось.
– Иногда мне кажется, что ты здесь. Я так привык что ты всегда рядом… Я не могу без тебя! Я умираю, медленно и мучительно. Вернись ко мне! Мне очень плохо. И мне ужасно одиноко без тебя! Пожалуйста, не мучай меня! Я так больше не могу! Я храню свою любовь для тебя! За тебя я жизнь отдам, лишь бы ты была рядом!.. а ты молчишь… Ну чего ты молчишь?
– А что мне сказать?
– Скажи, что чувствуешь то же самое, иначе я погибну! Ведь чувства теряют всякий смысл, если они не взаимны. Я даже не видел тебя в человеческом облике, а так безумно тебя люблю.
Мне показалось, что он не сразу понял, что я ему ответила.
– Ну вот, ты опять куда-то пропала!
– Ничего подобного! Я всегда оставалась с тобой!
– Тогда почему я не могу тебя обнять?
Я проигнорировала этот вопрос. Хотя бы потому, что не знаю, как на него ответить.
– Эта самая любовь – когда от чувств разрываются мысли, когда что-то барахтается внутри меня, словно стая бабочек, когда сжимаются все внутри, хочется закрыть глаза и заплакать. Как описать то, что я чувствую? Это не описать словами. Нет такого понятия. Хотя людские чувства поддаются определению. Любовь – это я задыхаюсь без тебя, когда 23 с половиной часа в земные сутки думаю о тебе, когда готов умереть за твою улыбку, обращенную ко мне, когда начинаю скучать через пять секунд после разлуки с тобой, и буду ждать столько, сколько потребуется, лишь бы снова увидеть тебя.
– Как бы мне хотелось верить во все это. Верить в то, что у меня есть. Быть уверенной в том, что завтра будет лучше, чем сегодня. Знать, что все это закончится хэппи эндом. И пусть даже на несколько дней, но быть в твоих объятьях, знать что вот сейчас ты мой! И никому тебя не отдавать!
– Пообещай, что ты больше не уйдешь! Я так боюсь снова тебя потерять! Я так боюсь. Не знаю чего. Неизвестности наверно. Я боюсь остаться без тебя, поэтому могу сделать много глупостей. Я боюсь быть с тобой, поэтому хочу сбежать. Как жить?
– Я с радостью останусь с тобой, но не здесь..
– В смысле?
– Я не хочу, чтобы ты еще когда-нибудь поступил со мной также. Я с тобой, я верю в тебя, а ты делаешь мне очень больно своими неосторожными колкими фразами.
– Прости, я правда не хотел.
– Пойдем со мной! Мы будем там! Вместе!
– Ты предлагаешь мне умереть?
– Ты не умрешь! Ты будешь жить, но гораздо лучше, счастливее, ты никогда не умрешь! Ты же сам этого хочешь!
– Как же я смогу пойти с тобой, бросив все!
– Ну как же ты не понимаешь?! Я же люблю тебя! Люблю больше всего на свете!.. Хотя у меня больше ничего и никого нет. Ты – то единственное, что есть у меня, ради чего я могу существовать! Ты будешь со мной! Ты же не бросишь меня?
– Но ты ведь хочешь лишить меня всего! Только для того, чтобы я был твой!
– Чего лишить? Чего? Жизни? Я дам тебе нечто гораздо большее! Ты же несчастлив! Думаешь, я ничего не понимаю? Мне тоже было сложно расстаться с этим, но я решилась! Потому что не было ничего, что могло бы стать причиной моего присутствия там! Да сложно! Но жизнь – не самое лучшее! Послушай, мы же будем вдвоем! Я буду рядом! И мы никогда не состаримся! Мы будем вместе! А это все – оно придет, но позже.
– Ты просто завораживаешь меня, – он улыбнулся, – ты же знаешь, я не смогу уже без тебя.
– Значит ты позволишь?
– Позволю?
– Да! Позволь мне забрать тебя к себе!
Он все еще сомневался. Я решила сказать еще кое-что, хотя сама не была в этом уверена:
– Я никогда не оставлю тебя!
– Конечно! – он улыбался.
Он поверил в эти слова. Я облегченно вздохнула. И потом я окутала его собой. Это наверно самый лучший момент, когда ты чувствуешь, как каждую твою частичку отделяют от чего-то целого. Когда по всему телу пробегают горячие чуть покалывающие вещества. И ты становишься легким и парящим. Становишься воздухом. Дуновение ветра... И ты сам ветер. Это непередаваемое ощущение. Неземная легкость заменяет земное притяжение. Все забывается. Все становится светлее.
– Я умер?
– Нет! Ты что?! Просто ты теперь ветер.
– И что, как же теперь?
Было трудно сознаться ему, но однажды это все равно предстояло бы сделать.
– Ты теперь волен делать все, ты можешь быть чьими-то снами. Летать в облаках. И ты никогда не умрешь.
– Это все?
– Да.
– А.. как же… ты и я..?
– Ты что же, все еще не понял? Я подарила тебе новую жизнь, распоряжайся ей как хочешь, но на этом моменте «ты и я» больше не существуем.
Он все еще не мог понять.

– Я имею ввиду, что я забрала тебя оттуда. И все. Это единственное, что я могла сделать для тебя. Ты теперь здесь. Можешь забыть про меня. Прости меня! Хотя я знаю что не заслуживаю твоего прощения! Не быть нам вместе,.. потому что мы вообще не можем быть вместе. Потому что я даже не тело, а ты... ты словно ангел... мой? нет!.. уже не мой!... буду любить! буду скулить! буду бредить тобой! но никогда мне с тобой не быть! А ты будешь прятаться от меня... и правильно! Я знаю, мне нет прощения! А слез у меня нет. Извини… Я предала тебя! Хотя мое раскаяние не спасет мир. И меня одну не спасет. Меня кажется уже ничто не сможет спасти. Зачем же теперь ругать себя и жаловаться на жизнь, если уже ничего не изменить? Если теперь ничего не будет как прежде? Предала. Я виновата. Но я не в силах что-то изменить. Изменить то, что УЖЕ произошло... я могу лишь отказаться от чего-то... самого дорогого и ценного в моей жизни... самого необходимого, чтобы поплатиться... отказаться от тебя! Прости меня! Я не найду себе оправдания и даже искать не буду. Может быть в следующей жизни...? В этой нам счастья не досталось. Но я была счастлива! с тобой! в тех нескольких прекрасных снах! Ради которых стоило жить!.. Прости, я предала тебя. Только осознанно. Прекрасно понимая, что я делаю, и понимая – зачем! И не жалею. Просто потому, что ты рядом. Потому что я знаю, что ты меня любишь. Потому что я знаю, что ты мой. И потому что ты мне не нужен. Все прошло. Кончилось.
– Не знал, что ты такая бессердечная
Сколько же злости было в нем в тот момент. Он стал менее заметен. Он становился нашим обычным состоянием.
– Весь мир жесток. Со мной тоже однажды так обошлись, но теперь я рада этому.
– Чему рада?
– Тому что я не там, – подумав немного я добавила, – Хотя я даже не знаю, что лучше: жить там или быть здесь.
– Ты жила? – он удивился этому так, словно я сказала что-то невообразимое.
– Да, жила. Очень давно. Но потом я встретила духа. Точнее он пришел ко мне. И остался со мной. Он жил со мной несколько месяцев, а потом стал проявляться. И чем больше я обращала на него внимания тем отчетливей я могла видеть его. Но все же он никогда не был таким же человеком как я. Он отличался ото всех, от людей. Он делал все, лишь бы я больше времени проводила с ним. Мне казалось, что он меня любил. Но он не любил меня. Он просто злился. Только я этого не понимала тогда. Он просто не хотел, чтобы кто-то дотрагивался до меня. Потому что он сам не мог до меня дотронуться. Он мог быть моими снами. Он мог быть ветром. Но он не мог прикоснуться ко мне. И его бесило, то, что все люди могут касаться друг друга и чувствовать эти прикосновения. Он забрал меня с собой. Точнее он просто предложил мне, и я согласилась. Потому что я была уверена, что я с ним буду счастлива.
Знаешь, я раньше думала, что духи тоже могут любить. Пока сама не стала духом. Все началось так давно, что иногда кажется, это было всегда. Это примерно как научиться ходить и потом не задумываться, как передвигать ногами. Ты идешь, туда, куда тебе нужно, куда смотрят глаза. Так и здесь. Оно появилось и осталось во мне. Я даже не поняла как, когда и откуда оно взялось. Может быть, оно возникло внезапно, а может быть постепенно присматривалось ко мне, проживало со мной некоторое время перед тем как остаться насовсем. Просто в один день я вдруг его почувствовала. Осознание чего-то нового внутри себя принесло спорные чувства. В один миг все вокруг разделилось четкой жирной линией на «Да» и «Нет», на «зной» и «холод», на «хорошее» и «скверное», середина видимо уволилась. Самое сложное было совладать с чувствами. Они больше не поддавались никаким дрессировкам. Они взбунтовались и начали свою собственную жизнь, отдельную от моей. В конце концов мы с ними «развелись», потому что дальше эти наши скандалы продолжаться не могли. И хотя чувства и я еще жили «в одной квартире», мы уже не общались и не обращали внимания друг на друга. Теперь всем правил самый рассудительный из нас: Разум. Вспоминается фраза, что чувства иногда блокируют разум и не дают трезво мыслить. Я загнала их в угол, и теперь они никому не мешали. Однако примерно в этот же период и началось еще одно восстание: восстание Души. Как наивная влюбленная дурочка Моя Душа пыталась порхать на крыльях счастья и любить всех вокруг, принося в мир как можно больше радости и добра. Наверно так и было бы, если бы чувства оставались свободными. Теперь же нет. Теперь все по-другому. Остались лишь самые сильные: снаружи Оболочка, внутри – Разум. Ничего лишнего. Душа была заперта в клетке на самой высокой башне. И никто ее вызволять не пытался.
Проходило время. Чувства ослабли еще больше. Душа уже перестала ныть и молить о пощаде. Все стихло. Стало проще. Внутри меня росло Оно, нечто огромное и мощное, с каждым днем Оно становилось все сильнее. Оно почти добилось своего. Я перестала быть доброй, нежной и милой, я перестала существовать в своем прошлом мире. Сознание требовало «продолжения банкета», оболочка тоже. Никто не был против. Да и некому было противиться. Я изменялась. Я прежняя уступала себе настоящей. Но я даже не понимала какую огромную ошибку я совершала в тот момент…
Спустя некоторое время я запуталась окончательно. Я потеряла свое счастье где-то далеко. Оно выпало с оглушительным звоном, а я даже не обернулась чтобы подобрать его осколки. Как я боялась. Я натворила уже много глупостей. Много... хотя нет, всего лишь одну. Но не поправимую. Самую большую ошибку.
Вскоре я сама не заметила как, растаяла моя мечта. Нет, она не сбылась, но и не оставалась той старой заветной мечтой, к которой надо стремиться. Видимо это была мечта Души, и однажды Мечта отправилась в клетку к Душе. А мне было наплевать. Никого не тревожила эта дурацкая смена климата. Никого. И даже меня саму. Я стала безразличной и бесчувственной. Оно просто было. И я не задумывалась откуда оно взялось, сколько будет со мной и что оно мне принесет. Я была. Не знаю для кого и зачем. Просто была. Не наслаждаясь. Без счастья и неподдельной радости. Но с единственным чувством, которое еще как-то давало о себе знать – чувством удовлетворенного равнодушия. Вот так бывает. Минимум усилий – и все что нужно уже у меня. Удовлетворение мое было со мной. Нет, не душевное удовлетворение, скорее телесное.
А потом я поняла, что это единственный вариант. Можно существовать или так, или не существовать вообще. Может быть все так и должно было быть. Я впустила в себя нечто совершенно иное, злобное и корыстное. И знаешь, мне это даже нравится. Когда-нибудь ты поймешь меня. Мы не можем любить. Нет добрых духов и злых духов. Это все вымыслы. Духи все озлоблены. На то, что они не такие как люди.
Он молча слушал меня. Теперь он был еле заметен. Кажется, он начал все понимать. Я продолжала:
– Ни один дух не сознается людям в том, что он злится, на то что у него однажды отняли. Хотя выходит, что мы сами согласились на это. Мы же добровольно ушли сюда. Мы перестали жить по своему желанию. Нас никто не принуждал, лишь попросили. Мы могли бы отказаться. Только я не уверена, что это было бы лучше.
Я замолчала. Он тоже молчал. Мы тихо думали обо всем этом. Теперь не нужно было скрывать свои мысли друг от друга. Если бы он мог, он наверно расплакался бы в тот момент. Дурацкая людская привычка – плакать по тому, чего уже не стало.
– Знаешь, нам наверно лучше не видеться больше, – начал он, после неловкой паузы.
– Ты не поверишь, но когда я услышала подобное от того, то первое что я сказала, была именно эта фраза. Конечно, мы больше не увидимся. Ты только береги себя..
– И ты себя!
С тех пор мы с ним почти не виделись. Пересекались пару раз, но не разговаривали. Конечно же он простил меня. И я уверена, что он был мне даже в чем-то благодарен.
Зато теперь я вспомнила с чего началась эта история. Хотя бы потому что она так же и закончилась. Компания четверых друзей собралась в одной из квартир, и то ли от нечего делать, то ли ради развлечения они решили вызвать духов. Ни для одного из них это не было чем-то серьезным. Тарелка конечно же не могла двигаться сама. Но они звали очень убедительно. И он пришел к ним. Среди них был свет – девушка. И он решил остаться с ней. А потом он стал ее сном…

Конец.

Категория: Рассказы | Добавил: Kolpino-Sfera (2007-01-09) | Автор: Jyl
Просмотров: 654 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 5.0 |

Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Форма входа

Поиск по каталогу

Друзья сайта

Статистика


Copyright MyCorp © 2006